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Aktualisierte Forenregeln
Eine kleine Änderung hat es im Bereich Forenregeln unter Abschnitt 2 gegeben, wo wir nun explizit darauf verweisen, dass Forenkommentare in unserer Heftrubrik Leserbriefe landen können.
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na ja, meais witze waren nur schlecht aber nicht schlecht witzig, da ist der unterschied, die witze von ihm wirkten so als wollte er mit ach und krach witzig sein, wenn jemand einen thread aufmacht und fragt ,sind meine selbsterfundenen witze lustig, und sie sind so schlecht das man kopfschmerzen beim lesen bekommt, ist das was anderes als wenn wer antiwitze reinpostet die von haus aus scheiße witzig sind.
Mir kommen die von mir oben zitierten so vor, dass man einem Affen ein Wörterbuch gibt und der Affe dann beliebig Wörter rauspicken kann und diese dann in einen Satz einsetzt. Dann überarbeitet man noch kurz die Grammatik und voilà, man hat einen "Witz".
Wenn da irgendwas dahinter ist, eine gewisse Logik oder eben ein Logikbruch kann ich auch drüber lachen, aber eine zufällige Aneinanderreihung von Wörtern? Irgendwie nicht.
na ja, meais witze waren nur schlecht aber nicht schlecht witzig, da ist der unterschied, die witze von ihm wirkten so als wollte er mit ach und krach witzig sein, wenn jemand einen thread aufmacht und fragt ,sind meine selbsterfundenen witze lustig, und sie sind so schlecht das man kopfschmerzen beim lesen bekommt, ist das was anderes als wenn wer antiwitze reinpostet die von haus aus scheiße witzig sind.
Mir kommen die von mir oben zitierten so vor, dass man einem Affen ein Wörterbuch gibt und der Affe dann beliebig Wörter rauspicken kann und diese dann in einen Satz einsetzt. Dann überarbeitet man noch kurz die Grammatik und voilà, man hat einen "Witz".
Wenn da irgendwas dahinter ist, eine gewisse Logik oder eben ein Logikbruch kann ich auch drüber lachen, aber eine zufällige Aneinanderreihung von Wörtern? Irgendwie nicht.
so sind antiwitze nunmal, ernst nehmen kann man sie nicht und lustig werden sie meist erst nach dem 5 bier oder sonstigen rauschmitteln, aber wie gesagt alles geschmackssache
Ich zitiere mal Herbboy (Dies muss nicht zwingendermassen in diesem Fall Herbboy Meinung entsprechen, aber das Zitat passt)
wenn da wenigstens ein TICK (wort)witz und kreativität drin wäre
Ich hätte ja schon längst einen Thread aufgemacht wo ihr mir konstruktiv Vorschläge zur Verbesserung meiner Witze bringen dürft, aber ich warte noch auf Antwort von Moderator "bumi" ob das in Ordnung geht. (seit 2 Wochen)
Anscheinend ist man hier als Witzeerzähler PCGames Leser 2ter Klasse.
Meinen neuen, absolut genialen Witz kann ich euch jetzt auch leider nicht schreiben, weil ich sonst gebannt werde. Ich wasche meine Hände in Unschuld...
Ich hätte ja schon längst einen Thread aufgemacht wo ihr mir konstruktiv Vorschläge zur Verbesserung meiner Witze bringen dürft, aber ich warte noch auf Antwort von Moderator "bumi" ob das in Ordnung geht. (seit 2 Wochen)
Anscheinend ist man hier als Witzeerzähler PCGames Leser 2ter Klasse.
Meinen neuen, absolut genialen Witz kann ich euch jetzt auch leider nicht schreiben, weil ich sonst gebannt werde. Ich wasche meine Hände in Unschuld...
In diesem Thread hast du doch schon reichlich konstruktive Kritik erhalten. Nimm dir diese doch einfach mal zu Herzen. Da muss nicht gleich ein neuer Thread her.
Ich hätte ja schon längst einen Thread aufgemacht wo ihr mir konstruktiv Vorschläge zur Verbesserung meiner Witze bringen dürft, aber ich warte noch auf Antwort von Moderator "bumi" ob das in Ordnung geht. (seit 2 Wochen)
Anscheinend ist man hier als Witzeerzähler PCGames Leser 2ter Klasse.
Meinen neuen, absolut genialen Witz kann ich euch jetzt auch leider nicht schreiben, weil ich sonst gebannt werde. Ich wasche meine Hände in Unschuld...
In diesem Thread hast du doch schon reichlich konstruktive Kritik erhalten. Nimm dir diese doch einfach mal zu Herzen. Da muss nicht gleich ein neuer Thread her.
Bis jetzt hat erst einer konstruktiv kritisiert, alle anderen schreiben nur "du kannst nix, du bist so schlecht, geh sterben." (paraphrasiert)
Wenn ich jedesmal wenn mir das jemand sagt, aufgeben würde, würde ich es nie zu was bringen.
Naja, Witze kann man auch nicht so gut konstruktiv kritisieren. Die Gefallen einem, oder nicht. Aber wenn mit geschätzte 99% der Zuhörer sagen "das hat mir nicht gefallen", dann würde ich doch mal versuchen wo anders anzusetzen.
Das einzig witzige hier ist wie du selber drüber lachst lol...höhöhö^^
Meai wie wärs wenn du mir deine Witze zuschickst vielleicht kann ich ja weiterhelfen? In meiem Freundeskreis habe ich das ne Weile lang auch mal probiert wurde aber nur übelst ausgelacht..ich hab halt mitgelacht weil ich dann gemerkt hab wie dumm meine Witze waren, also nimm das nicht so ernst ja?
Hier mal ein paar Sätze aus Kinderaufsätzen, einige habe ich im Internet gefunde aber andere habe ich selber geschrieben oder jemand von meiner Verwandtschaft
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."
Läuft ein Gast auf nem Kreuzfahrtschiff dauernd gegen Wände und Türen, rempelt Leute an, scheint orientierungslos. Da meint ein Steward zu dem gast: "Alles o.k mit Ihnen?" - "Ja, mein Arzt meinte halt, ich sollte mal nen Seetest machen."
Kommt ne 14-jährige zum Frauenarzt, und will nen Termin schon für nächste Woche, meint der Arzt "Das wird eng..."
ROFL, den merk ich mir
So mal ein paar versaute Witze für zwischendurch (ich hoffe das geht noch in Ordnung ):
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Und gleich noch einer^^:
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
liegt ein penner auf einer parkbank im englischen garten und schläft, da kommt ein schwuler vorbei und nützt die gelegenheit aus und besorgt es im tüchtig von hinten, als entschädigung legt er dem penner 20eu hin und geht, als der penner aufwacht sieht er die 20eu und geht in einen getränkemarkt und kauft sich einen kasten paulaner.
am nächsten tag das gleiche spiel: der schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der penner kauft sich schließlich wieder einen kasten paulaner, den er sofort leertrinkt.
am nächsten tag : der schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den selben penner, natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20eu hin, als der penner mit seinen 20eu im getränkemarkt auftaucht kennt ihn der verkäufer schon und sagt: na wieder ein kasten paulaner?, darauf der penner : nee heute lieber ein kasten löwenbräu,vom paulaner tut mir der arsch immer so weh!
zwei vampire sitzen im wirtshaus, der eine bestellt sich einen liter blut im maßkrug, der andere bestellt sich nur einen liter heißes wasser, fragt ihn der andere vampir : mensch bist du krank , weil du nur heißes wasser trinkst?, daruf der andere: nee, ich habe nur einen gebrauchten tampon gefunden und jetzt brühe ich mir einen tee auf !
ein mönch und eine nonne reiten auf einem kamel durch die wüste, plötzlich fällt das kamel tot um.
der mönch und die nonne sehen ein das es keinen sinn mehr hat weiter zu laufen und machen sich zum sterben bereit.
sagt der mönch: wenn ich schon sterben muss, will ich wenigstens einmal im leben eine frau nackt gesehen haben, die nonne versteht und zieht sich nackt aus.
sagt die nonne: erfülle mir ebenfalls diesen wunsch, der mönch zieht sich ebenfalls aus.
als sie sein ding erblickt fragt sie wozu das da wäre.
der mönch: wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues leben.
die nonne: dann stecks doch ins kamel und lass uns weiterreiten.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet 100.000$ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt
kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen
).
Ich bin gespannt, ob ich neugierig bin .gif "=) =)")
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