Witze...? ^^

[onliner]

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

 

[onliner]

Ein Mann hat im Lotto gewonnen und rennt schnell nach Hause zur Frau:
Schatz, biste da?
Ja mein Schatz...

Pack dir schnell mal deine Kleider zusammen.

Sommerlich oder Winterlich?

Scheiß egal.....hauptsach du bist bist aus der Wohnung

 

[Rage1988]

Ein Mann hat im Lotto gewonnen und rennt schnell nach Hause zur Frau:
Schatz, biste da?
Ja mein Schatz...

Pack dir schnell mal deine Kleider zusammen.

Sommerlich oder Winterlich?

Scheiß egal.....hauptsach du bist bist aus der Wohnung

Find ich beide nicht lustig

 

[der-artzt]

Ein Mann hat im Lotto gewonnen und rennt schnell nach Hause zur Frau:
Schatz, biste da?
Ja mein Schatz...

Pack dir schnell mal deine Kleider zusammen.

Sommerlich oder Winterlich?

Scheiß egal.....hauptsach du bist bist aus der Wohnung

Find ich beide nicht lustig

Ein Bauer hat drei Söhne. Als es um das Verteilen des Erbes geht sagt er zu dem ersten:
Du bist stark, du kriegst den Hof. Zum zweiten sagt er: Du bist schlau und kannst gut mit Geld umgehn, dir geb ich das Geld.
Zum dritten sagt er: Da du nicht der Hellste bist kriegst du das Gwensch.
Dadrauf der Dumme: Was?
.....
Jaja Dummheit

Den mussmer mal erzählen und dann bei 'Was' antworten: Ja, das hat der Dumme dann auch gefragt....

 

[Memphis11]

meine meinung dazu : ein witz zum abgewöhnen

 

[Avenga]

Ein Mann hat im Lotto gewonnen und rennt schnell nach Hause zur Frau:
Schatz, biste da?
Ja mein Schatz...

Pack dir schnell mal deine Kleider zusammen.

Sommerlich oder Winterlich?

Scheiß egal.....hauptsach du bist bist aus der Wohnung

Find ich beide nicht lustig

also beim von dir zitierten musste ich schon schmunzeln

bei dem vom artzt gehts mir wie mit denen von meai: wtf?

 

[balrog]

Warum werden Frauen beim Sex intelligenter?

Spoiler

Weil sie mit einem Hochleistungsrechner verbunden sind

 

[Enisra]

Warum werden Frauen beim Sex intelligenter?

Spoiler

Weil sie mit einem Hochleistungsrechner verbunden sind

der war schwach

 

[archwizard80]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf Der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers - Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers - Familie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –

'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der

Richter: "Freispruch, ich haette sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[lucdec]

Der Witz ist aber besser wenn der Angeklagte vom Richter unterbrochen wird.

 

[Herbboy]

Der Witz ist aber besser wenn der Angeklagte vom Richter unterbrochen wird.

für nen sktech im TV wär der was, aber gelesen/erzählt find ich den scheisse, weil man vie zu lange rumlesen muss.

 

[lucdec]

Der Witz ist aber besser wenn der Angeklagte vom Richter unterbrochen wird.

für nen sktech im TV wär der was, aber gelesen/erzählt find ich den scheisse, weil man vie zu lange rumlesen muss.

Jaaa, iss schon schwer mit viereckigen Augen, wa?

 

[Memphis11]

geht ein schwuler zum tätowierer und sagt : er hätte gerne einen ferrari auf seinem penis, darauf der tätowierer : gerne, welche farbe soll er denn haben ?, der schwule : ach das ist egal, ich fahr ihn e gleich in arsch !

ok, der ist irgendwie nicht mehr ganz so jugendfrei

 

[Maulwurf2005]

ok, der ist irgendwie nicht mehr ganz so jugendfrei

Das riecht nach der Zeit für Mathematikerwitze:

Professoren ist die Aufgabe gegeben, zu beweisen, dass alle ungraden Zahlen über 1 Primzahlen sind.

Der Mathematiker: 3 ist eine, 5 ist eine, 7 ist eine , Rest durch induktion
Der Physiker: 3 ist eine, 5 ist eine, 7 ist eine, 9 Messfehler, 11 ist eine, 13 ist eine, ...
Der BWLer: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist eine Primzahl, 11 ist eine Primzahl,.....
Der Mediziner: Was ist eine Primzahl?
Der Jurist: 3 ist eine Primzahl --> das ist der Prädenzfall!!
Der Ingenieur: 3 ist eine, 5 ist eine, 7 ist eine, 9 - äh, 9-3 ist eine, 11 ist eine....
Der Informatiker: 3 ist eine, 5 ist eine, 7 ist eine, 9 error, error, error - run again - 3 ist eine, 5 ist eine.....
Der Pfarrer: 3 ist eine Primzahl - das reicht mir.
Der Psychologe: 3 ist eine, 5 ist eine, 7 ist eine, 9 ist auch eine, versteckt es nur im Inneren

 

[trottel07]

"Papi, was is ein Vakuum?"
"Ich habs im Kopf, aber ich komm nich drauf."

 

[MrColdFingers]

"Papi, was is ein Vakuum?"
"Ich habs im Kopf, aber ich komm nich drauf."

Mir fällts auch gleich ein...*denk*


Hier mal einer aus Russland (mit leichten Anpassungen).

Zwei Trinker unterhalten sich.
Der Erste: Du Ivan, ich hör jetzt auf zu saufen.
Der Zweite: Tu, was du nicht lassen kannst.

--Drei Monate später treffen sich die Beiden wieder.--
Der Erste kommt in einem Trabant angefahren:*stolz* Ivan, schau mal. Seitdem ich aufgehört habe zu trinken, kann ich mir endlich ein Auto leisten.
Ivan nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle.

--Weitere drei Monate vergehen.--
Der Erste kommt in einem Wartburg angerollt: *stolz +1* Ivan! Sieh dir das schicke Gefährt an. Ist es nicht eine Pracht? Und ich kann mir das erst leisten, seit ich nicht mehr trinke.
Ivan: *lall schiel* Wow, gleich zwei Autos! Nice!

--Drei Monate später.--
Der Erste hat sich einen Audi gekauft und platzt bald vor Stolz: Schau dir das an. Ein deutsches Auto. Wer hätte gedacht, dass ich mal so viel Geld sparen könnte!!!

--Noch einmal vergehen 3 Monate.--
Ein dicker Hubschrauber landet neben dem Audi des Ersten und Ivan kommt rausgetorkelt.
Der Erste völlig baff vor Erstaunen: Ivan, hast du etwa auch aufgehört zu trinken?
Ivan: *mal wieder lallend* Neieien...isch hab die Pfandflaschschschen zurückgegeben...


--------------


Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter!

 

[bumi]

2 Irre laufen auf der Landstraße. Es wird Nacht und sie decken sich mit nem Fahrrad zu. Sagt der eine: "Du, mir ist irgendwie arschkalt." Sagt der andere: "Kein Wunder, wenn ne Speiche fehlt."

Zwei Joghurts sitzen auf der Mauer, das eine fällt runter. Da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin."

Fliegen 2 Teller über Taiwan, meint der eine: "Haste Hunger?"
Meint der andere: "Halb fünf..."

Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.

warum steht ein pilz im wald? weil tannen zapfen

"Entschuldigung, ich suche den Bahnhof..." - "Macht nix, suchen sie ruhig!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

Sind zwei Hochhäuser im Keller und spielen Skat. Kommt ein Bungalow vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen" - "Nein, Du hast kein gelbes T-Shirt an!"

Sind zwei Pferde im Keller und sägen Heizöl. Sagt das eine: "Du, morgen ist Donnerstag." - Entgegnet das andere: "Macht nix, geh´n wir nicht hin."

 

[Memphis11]

der erste ist der beste , übrigens habe ich den mit den 2 kühen in der dachrinne schon weiter vorn gepostet

 

[struy]

Zwei Joghurts sitzen auf der Mauer, das eine fällt runter. Da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin."

Fliegen 2 Teller über Taiwan, meint der eine: "Haste Hunger?"
Meint der andere: "Halb fünf..."

Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

Sind zwei Hochhäuser im Keller und spielen Skat. Kommt ein Bungalow vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen" - "Nein, Du hast kein gelbes T-Shirt an!"

Sind zwei Pferde im Keller und sägen Heizöl. Sagt das eine: "Du, morgen ist Donnerstag." - Entgegnet das andere: "Macht nix, geh´n wir nicht hin."

Was ist eigentlich an dieser Art Witz lustig? Die sind meiner Meinung nach genau so schlecht wie die Witze von Meai, und sind ungefähr gleich aufgebaut. Ohne Faden, Geschichte und Pointe.

Ich zitiere mal Herbboy (Dies muss nicht zwingendermassen in diesem Fall Herbboy Meinung entsprechen, aber das Zitat passt)

wenn da wenigstens ein TICK (wort)witz und kreativität drin wäre

 

[Memphis11]

Zwei Joghurts sitzen auf der Mauer, das eine fällt runter. Da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin."

Fliegen 2 Teller über Taiwan, meint der eine: "Haste Hunger?"
Meint der andere: "Halb fünf..."

Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

Sind zwei Hochhäuser im Keller und spielen Skat. Kommt ein Bungalow vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen" - "Nein, Du hast kein gelbes T-Shirt an!"

Sind zwei Pferde im Keller und sägen Heizöl. Sagt das eine: "Du, morgen ist Donnerstag." - Entgegnet das andere: "Macht nix, geh´n wir nicht hin."

Was ist eigentlich an dieser Art Witz lustig? Die sind meiner Meinung nach genau so schlecht wie die Witze von Meai, und sind ungefähr gleich aufgebaut. Ohne Faden, Geschichte und Pointe.

Ich zitiere mal Herbboy (Dies muss nicht zwingendermassen in diesem Fall Herbboy Meinung entsprechen, aber das Zitat passt)

wenn da wenigstens ein TICK (wort)witz und kreativität drin wäre

na ja, meais witze waren nur schlecht aber nicht schlecht witzig, da ist der unterschied, die witze von ihm wirkten so als wollte er mit ach und krach witzig sein, wenn jemand einen thread aufmacht und fragt ,sind meine selbsterfundenen witze lustig, und sie sind so schlecht das man kopfschmerzen beim lesen bekommt, ist das was anderes als wenn wer antiwitze reinpostet die von haus aus scheiße witzig sind.
antiwitze sind nunmal scheiße witzig, wenn man nicht darüber lachen kann, werden sie nur scheiße bleiben, antiwitze sind extreme geschmacksache.