Witze...? ^^

[Meai]

Oha, jetzt sind wir bei der Witzkommode aber langsam wieder in der untersten Schublade angekommen

Dann dürfen Häschen Witze nicht fehlen.

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Mörchen ?"
"Nein Häschen, wir haben keine Moerchen."
Am nächsten Tag wieder
"Haddu Mörchen ?"
"Nein, wir haben keine Mörchen und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus."
Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörchen ?"
Der Bäcker in voller Wut schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu Mörchensaft ?"

LOL bitte mehr
Hab so laut gelacht beim letzten XD
edit: ich lach noch immer

 

[Milch-Mann]

Kommt ein Häschen in eine Cafeteria und fragt: "Hatt du kalten Kaffee?"
Darauf der Mann hinter dem Tresen:"Nein, wir haben hier warmen Kaffee"

Ein Tag später.

Wieder kommt das Häschen in die Cafeteria und fragt:"Hatt du kalten Kaffee?"
Darauf der Mann hinter dem Tresen:"Nein, wir haben hier warmen Kaffee"

Noch einen Tag später.

Gleiche Cefateria. Wieder dieselbe Frage:"Hatt du kalten Kaffee?"
"Ja, ich habe gestern einen Kaffee stehen lassen, damit er heute kalt ist."

Darauf das Häschen :"Kannst Du mir den warm machen ?"

 

[bumi]

Häschen trifft auf Präsident Obama und fragt ihn "Haddu Vollmacht?"
Obama: "Ja, habe ich!"
Häschen: "Muddu Hose wechseln!"

 

[Xyr0n]

Häschen fragt den Metzger am Telefon:
"Haddu Schweinshaxen?" - Ja.
"Haddu eine Rinderbrust?" - Ja.
"Haddu einen Kalbskopf?" - Ja.
"Muddu aber scheußlich aussehen!

 

[Maulwurf2005]

Hase zum Bäcker: "Hattu 100 Brötchen?"
"nein, habe ich nicht"
am nächsten Tag wieder: "Hattu 100 Brötchen?"
"nein, habe ich nicht"
am nächstem Tag: "Hattu 100 Brötchen?
"Ja, habe ich"
"gut, dann möchte ich zwei davon haben"


Hase zum Bäcker: "Hattu Möhrchen?
"nein, ich habe keine Möhrchen"
nächster Tag: "Hattu Möhrchen?"
"nein, ich habe keine Möhrchen. Und wenn du nochmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz"
nächster Tag: "Hattu Möhrchen?"
"NEIN!!!!"
am nächstem Tag hängt der Hase nebem Jesus am Kreuz und fragt ihn:
"Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

 

[shimmyrot]

Ein älteres Paar ist zum Essen bei einem anderen Paar eingeladen. Nach der Mahlzeit erheben sich die beiden Frauen und gehen in die Küche.
Die beiden älteren Herren unterhalten sich weiter. Einer sagt: "Gestern Abend waren wir in einem neuen Restaurant, das war wirklich toll. Ich kann es nur empfehlen."
Darauf der andere: "Wie hieß denn das Restaurant?"
Der erste Mann denkt lange nach und sagt schließlich: "Wie heißt doch noch diese Blume, die man manchmal einer Frau gibt, wenn man sie liebt? Sie wissen schon ... sie ist rot und hat Dornen."
"Sie meinen eine Rose?"
"Ja, richtig", antwortet der andere. dann wendet er sich in Richtung Küche und ruft: "Rose, wie hieß noch das Restaurant, in dem wir gestern waren?"



Sherlock Holmes und Dr. Watson fahren zum Campen. Sie bauen unter dem Sternenhimmel ihr Zelt auf und legen sich schlafen. Irgendwann mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund auf und sagt: "Watson, blicken sie mal nach oben zu den Sternen und sagen Sie mir, was Sie sehen."
Darauf Watson: "Ich sehe Millionen Sterne."
Holmes erwidert: "Und was schließen sie daraus?"
Watson: "Na ja, wenn es Millionen Sterne gibt und wenn auch nur ein paar davon Planeten haben, dann ist es sehr wahrscheinlich, dasss es noch andere Planeten wie unsere Erde gibt. Und wenn da draußen ein paar Planeten wie unsere Erde sind, könnte es auf ihnen auch Leben geben."
Worauf Holmes antworten: "Watson, Sie Idiot, es bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat."

 

[nikiburstr8x]

Wer echt lustig sein will, denkt sich selbst Witze aus und sucht nich nach Hasenwitze im Internet.

Meai!!! Gib nochmal einen zum Besten.

 

[bumi]

Meai!!! Gib nochmal einen zum Besten.

ermutige ihn nicht auch noch, ich hab jetzt schon Angst!

 

[Avenga]

Meai!!! Gib nochmal einen zum Besten.

dafür wirst du in der hölle braten!!!!11elf

 

[Herbboy]

Zwei befreundete Auftragsmörder ...

-"Nö, geht auf Spesen."

das wäre maximal nen mini-schmunzler wert in einer gangsterkomödie, wenn der nicht-dünne auf den spruch auch noch wirklich extra dämlich aus der wäsche schaut. so als neben-neben-nebenbei-witz bei nackte kanone oder so.

aber als eigenständiger "witz"... ???



"Ich hab ne ziege, die hat keien Nase!"
"Aber... wie riecht die denn?"
"Na, furchtbar!!!"

 

[anjuna80]

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

 

[Memphis11]

sitzt ein wildschwein auf der parkbank und strickt sich eine bademütze, kommt ein polizist vorbei und sagt: angeln ist hier verboten, darauf das wildschwein: was interessieren mich die erdbeerpreise!! ich habe doch gummistiefel an !!

 

[Worrel]

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Gehen zwei auf der Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

 

[Milch-Mann]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?" Sagt sich aber dann: Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"

 

[DSA-Zocker]

Aber Antiwitze kenn ich auch^^

"Du, Mama, was gibts heute zu essen?"
"Erdbeeren mit Scheiße"
"Iiiiih! Erdbeeren"
(Klassiker in ner Ferienfreizeit o_O)

Was ist grün und schwingt sich von Baum zu Baum?
- ein blaues Damenfahrrad

In einem Flugzeug sitzen eine Blondine und ein Mann im Anzug nebeneinander. Sagt der Mann: "Komm, lass uns eine Wette machen. Wir stellen uns abwechselnd Fragen,wenn du eine nicht beantworten kannst bekomme ich 5 € und wenn ich eine nicht beantworten kann bekommst du 500 €"
Sagt die Blondine: "Okay."
Da stellt der Mann die erste Frage: "Was ist die Wurzel aus 16?"
Die Blondine gibt ihm 5 €.
Dann stellt die Blondine eine Frage: "Was hat 5 Beine, einen Arm und kann sich mit der Zunge am Rücken kratzen?"
Der Mann ruft alle möglichen Gelehrten an, sucht im Internet, findet aber nichts. Nach einiger Zeit gibt er auf: "Hier hast du deine 500€. Aber was war das jetzt überhaupt?"
Darauf die Blondine: "Verdammt", und gibt ihm 5 €.


O_o der war irgendwie lustiger, als er mir erzählt wurde

 

[lucdec]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?" Sagt sich aber dann: Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"

Rofl, der ist gut....

Köstlich...

 

[bumi]

Mutter zu ihrem Kind: "Du wirst es nie zu etwas bringen, bist hässlich, strohdumm und wärst ohne mich in 2 Wochen tot."
Kommt unter einem Schluchzen kaum hörbar hervor: "Ich werd mich bessern, ganz bestimmt."

Ganz im Ernst: das hat weder eine Pointe noch sonst irgendwas. Es ist zwar ebenfalls total sinnlos, aber nicht lustig sinnlos. Es ist einfach nur schlecht, so leid's mir tut.

Du hast mittlerweile übrigens dein Pensum ausgeschöpft, was ich dir schon in der O-Mail mitgeteilt habe. Somit ist dies deine letzte Chance. Noch einmal ein Posting dieser Art und du schreibst keine mehr.

Ein paar Tage war dein Getrolle ja noch dämlich-amüsant, langsam is aber definitiv schicht im Schacht.

 

[Memphis11]

auf einer party lernen sich ein junger mann und eine junge frau kennen, als die beiden nach der feier bei ihr in der wohnung landen, überlegen die beiden was sie nun noch machen könnten, sie schlägt ihm die stellung 69 vor.
er ganz schüchtern und unerfahren fragt sie wie die stellung 69 denn funzt würde und sie antwortet ihm: also pass auf, ich lege meinen kopf zwischen deine beine und du deinen zwischen meine, gesagt getan, als beiden sich in diese position gebracht haben passiert ihr ein schreckliches missgeschick, ihr entweicht ein schrecklich stinkender furz, er atmet die ganze ladung ein und muss husten und würgen.
nach dem er sich einigermaßen erholt hat probieren sie es erneut und wieder passiert´s, ihr entweicht ein übelst stinkender furz und er atmet das ganze ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
nach ein paar minuter erholung beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen, sie fragt erstaunt, warum er denn aufeinmal gehen wolle und er antwortet : wenn du gedacht hast das ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten.

 

[Kearns]

Was ist denn so schlimm daran wenn Meai schlechte Witze postet (ich musste überhaupt nicht lachen, nicht mal grinsen... ) ich meine mich störts nicht ich finds nur witzig wenn ich mir vorstelle wie jemand über so etwas lachen kann...
Bei uns in der Klasse gibt es auch ein süßes mädel da kann man sich jedesmal schlapplachen wenn die wegen witzen wie "Kommt ein Pferd in die Bar, der Barkeeper: "Was ziehst du denn so ein langes Gesicht) sich halb totlacht.. .

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

 

[Milch-Mann]

auf einer party lernen sich ein junger mann und eine junge frau kennen, als die beiden nach der feier bei ihr in der wohnung landen, überlegen die beiden was sie nun noch machen könnten, sie schlägt ihm die stellung 69 vor.
er ganz schüchtern und unerfahren fragt sie wie die stellung 69 denn funzt würde und sie antwortet ihm: also pass auf, ich lege meinen kopf zwischen deine beine und du deinen zwischen meine, gesagt getan, als beiden sich in diese position gebracht haben passiert ihr ein schreckliches missgeschick, ihr entweicht ein schrecklich stinkender furz, er atmet die ganze ladung ein und muss husten und würgen.
nach dem er sich einigermaßen erholt hat probieren sie es erneut und wieder passiert´s, ihr entweicht ein übelst stinkender furz und er atmet das ganze ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
nach ein paar minuter erholung beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen, sie fragt erstaunt, warum er denn aufeinmal gehen wolle und er antwortet : wenn du gedacht hast das ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten.

ROOOOOOOOOOOFLL!!! xD

Der geilste Witz im ganzen Thread!! TOP