Witze...? ^^

[Falk_Jeromin]

Guido Westerwelle ist das Spotten über seine fehlenden Sprachkenntnisse leid. Er lernt jetzt Esperanto - und freut sich schon darauf, dort mal Urlaub zu machen.

 

[Vordack]

Hab ich grad als pdf bekommen, war der erste laute Lacher meines Tages

 

[Kombinator2016]

Kommen 2 Nutten aus dem Kino.
Die eine: " Was machen wir jetzt ? Ne Bockwurst essen oder *** gehen ? "
Die andere: " Egal , Hauptsache was warmes im Bauch "

 

[Wubaron]

Eine Blondine geht an Bord eines Fluges nach Mallorca. Obwohl sie nur ein Ticket für die Economy Class hat, setzt sie sich in die 1. Klasse.
Die Stewardess bittet sie daraufhin wieder auf zu stehen und die 1. Klasse zu verlassen. Nachdem die Blondine partout nicht aufstehen wollte, ruft die Stewardess den Kapitän.
Dieser geht zur Blondine und nach nicht mal einer Minute steht diese auf und verlässt die 1. Klasse.
Verdutzt fragt Stewardess den Piloten: "Wie haben Sie das den geschafft?" Darauf er: "Ich hab ihr gesagt, die 1. Klasse fliegt nicht nach Mallorca."

 

[Kombinator2016]

Was fliegt in der Luft und glänzt ?
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Ne Fliege mit nem Goldzahn !

 

[Kombinator2016]

Treffen sich 2 Fliegen auf einer Glatze.
Sagt die eine zur anderen:" Man ey, vor 2 Jahren war hier noch ein Trampelpfad. "

 

[MichaelG]

Eine Schottin zu ihrem Mann: "Der Arzt hat mir Seeluft verordnet". Daraufhin der Gatte: "Ok, ich hänge Dir einen Salzhering vor den Ventilator.

 

[Spassbremse]

Wie nennt man jemanden, der in der Firma für das Einscannen von Normdokumenten zuständig ist?

Spoiler

Skandinavier

 

[Kombinator2016]

Ein Schotte macht Urlaub in Europa.
Da erhält er ein FAX aus seiner Heimat: " Sir. Ihre Frau ist leider verstorben. Sie wurde tot am Meeresgrund mit ca. 40 Austernmuscheln am Körper gefunden."
Der Schotte sendet ein Rückfax. "Muscheln absammeln. Köder wieder auswerfen."

 

[arrgh]

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[sauerlandboy79]

Ich hab nicht viel verstanden weil der Chris viel zu schnell spricht, aber wie er es rüberbringt ist schon witzig genug. ^^

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[arrgh]

Ich hab nicht viel verstanden weil der Chris viel zu schnell spricht, aber wie er es rüberbringt ist schon witzig genug. ^^

Jemand hat sich in den Kommentaren die Mühe gemacht, das Ganze mal in verständlicher Weise festzuhalten :

"Dieter und sein Opa Peter sitzen am Berg. Opa Peter sagt: Dieter, siehst du alle diese Häuser? Ich habe diese Häuser mit meinen eigenen Händen gebaut. Aber nennt man mich >Peter den Haus-Bauer< ? Nein. Und siehst du die Kirche? Ich habe die Kirche mit meinen Händen gebaut, aber nennt man mich >Peter den Kirchen-Bauer<? Nein. Und siehst du die Mauer? Ich habe die Mauer, Stein um Stein, mit meinen eigenen Händen gebaut. Und nennen mich deshalb die Leute >Peter den Mauer-Bauer<? Nein !

Aber f***** du eine Sau..."

 

[OlliOile]

Eine sehr korpulente Dame geht zum Arzt.
Arzt: „Es sieht so aus als ob Sie schwanger wären.“
Dame: „ Was. Ich bin schwanger?“
Arzt: „Nein, es sieht nur so aus.“

 

[OlliOile]

Ein Ehepaar steht vor Gericht.
Richter: „Sie sind beide knapp 100 Jahre alt und seit 60 Jahren verheiratet. Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?“
Ehepaar: „Naja wir wollten abwarten bis die Kinder tot sind.“

 

[arrgh]

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

 

[arrgh]

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“

 

[arrgh]

In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.“

 

[GTAEXTREMFAN]

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Bengel an und meint danach zur Mutter:
„Mein Gott, haben Sie ein hässliches Kind!“
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einem anderen Fahrgast.
Man kommt ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
„Ich musste mich gerade unfassbar über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!“
Da meint der andere Fahrgast:
„Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Schnecke ! Ich passe solange auf ihren Affen auf!“

 

[arrgh]

„Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
„Das ist meine Sohn."
„Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
„Ich bin seine Mutter."

 

[Wubaron]

Ein Mann bestellt einen Café.
Die Barista: Möchten sie Milch dazu?
Der Mann: Haben Sie fettarme?
Die Barista: Ja, aber wollen Sie nun Milch?