Witze...? ^^

[Rage1988]

Kennt ihr noch diese Sprüche in der Art:

Kenn ich auch noch , aus meiner Grundschulzeit


Alle haben lange Haare , nur nicht Thorsten , der hat Borsten .
(das lustige ist , ein Kumpel heißt Thorsten und hat wirklich so kurz geschorene Haare , den ham wir immer mit dem Spruch verarscht )

Alle essen gesunde Sachen , nur nicht Lars , der ist ein Mars

 

[GrRrWolf]

Harhar, Enisra, die find ich cool

 

[Memphis11]

da fällt mir ja auch noch ein blöder ein


angeklagter, warum haben sie der frau unter den rock gegriffen !!
entschuldigen sie, aber ich dachte ich füttere ein pferd !

@Mothman, die kenne ich nicht , sind aber auch doofwitzig , ich kenne von früher noch solche : kommt der kleine junge von der schule weinend nach hause gelaufen und sagt : mammi mammi , alle sagen ich habe so große füße, achwas, stell deine schuhe in die garage und komm essen

 

[GameZocker92]

Ich hab letztens zwei gelesen über die ich zimlich lange schmunzeln musste:

1. Warum stellt die Marine nur noch nichtschwimmer ein?

Spoiler

Die verteidigen das Schiff länger

2. Treffen sich Merkel, Bush und Putin am Meer. Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Darauf erwiedert Bush: "Unsere U-Boote können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Fragen beide Merkel: "Und wie siehts bei Ihnen aus?" Da taucht ein deutsches U-Boot auf ein Mann springt raus und schreit: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel."



MfG

 

[bumi]

ich kenne von früher noch solche : kommt der kleine junge von der schule weinend nach hause gelaufen und sagt : mammi mammi , alle sagen ich habe so große füße, achwas, stell deine schuhe in die garage und komm essen

Der kleine Junge kommt heulend von der Schule heim "Papa, Papa, ich hab ne 6 in Mathe " "Ach, das macht doch nichts, du hast ja eh Krebs"


Okay, der ist sehr böse

 

[Rage1988]

2. Treffen sich Merkel, Bush und Putin am Meer. Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Darauf erwiedert Bush: "Unsere U-Boote können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Fragen beide Merkel: "Und wie siehts bei Ihnen aus?" Da taucht ein deutsches U-Boot auf ein Mann springt raus und schreit: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel."


MfG

Boah , das hat bei mir jetzt gedauert , bis ich den gecheckt hab , ich hab überlegt und überlegt und dann is es mir doch eingefallen

 

[GameZocker92]

2. Treffen sich Merkel, Bush und Putin am Meer. Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Darauf erwiedert Bush: "Unsere U-Boote können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken." Fragen beide Merkel: "Und wie siehts bei Ihnen aus?" Da taucht ein deutsches U-Boot auf ein Mann springt raus und schreit: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel."


MfG

Boah , das hat bei mir jetzt gedauert , bis ich den gecheckt hab , ich hab überlegt und überlegt und dann is es mir doch eingefallen

Egal hauptsache es kommt irgendwann XD

MfG

 

[Maulwurf2005]

Nonnenwitze waren auch mal ganz Populär.

Hier auch einer.

Die Obernonne hat Angst, dass die Nonnen sich mit den Mönchen vom Nebenkloster vergnügen, und sorgt also eines Abends dafür, dass alle Nonnen in die Scheide eine Rasierklinge eingesetzt kriegen.
Am nächsten Morgen konntroliert sie die Mönche - bis auf einen haben alle sehr große Schmerzen unter der Gürtellinie (bitte nicht bildhaft vorstellen). Also geht die Obernonne zu diesem Mönch und sagt ihm: "Mein Lieber, sie sind der einzige, der der Versuchung widerstehen konnte. Sie haben einen Wunsch frei" - "Ish wünshe mir eine neue Zsunge"

 

[Herbboy]

Kennt ihr noch diese Sprüche in der Art:

Kenn ich auch noch , aus meiner Grundschulzeit


Alle haben lange Haare , nur nicht Thorsten , der hat Borsten .
...

ja, sogar zu MEINER grundschulzeit kannte man die schon...


Alle Kinder springen über den Abgrund, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter...

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter...



Oder die "Mami!"-"Sei still!"-Witze

"Mami, Mami! Aber ich WILL doch unbedingt noch mit Oma spielen! "
"Sei jetzt still, sonst nagel ich den Sarg morgen zu!"

"Mami, Mami, ich mag nicht mehr im Kreis laufen!"
"Sei still, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"

 

[GrRrWolf]

"Mami, Mami, warum läuft Papi im Zickzack über die Straße?"
"Sei ruhig mein Kind, und lade nach!"

 

[fiumpf]

Alle Kinder springen über den Abgrund, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter...

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter...

Alle rennen aus dem brennenden Haus - nur nicht Klaus, der schaut raus.

 

[Enisra]

Alle Kinder gehen zur Beerdigung
nur nicht Hagen, der wird getragen

Der Jungfrau Maria ist im Himmel langweilig und will mal wieder auf die Erde
ist alles ok, aber sie soll Täglich oben anrufen.
Am ersten Tag: Hier ist die Jungfrau Maria, ich hab mir heute einen Lippenstift gekauf, ist das Schlimm?
Antwort von Oben: Nein, das geht schon in Ordnung

am zweiten Tag: Hier ist die Jungfrau Maria, ich will heute abend in die Disko, ist das schlimm?
Antwort von Oben: Nein, du darfst da ruhig mal Spaß haben

Am Dritten Tag: Hier ist Maria, ist das Schlimm?

Ein englisches Mädchen stellt bei der Hochzeitsnacht fest, das ihr Gatte nur ein Bein hat, sie ruft ihre Mutter an:
"Mummy, my husband has only one foot"
"Be Happy, your father had only three inches"

 

[bumi]

Alle Kinder fahren im Panzer, nur Anette hängt in der Kette.

Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur Brunhilde weht im Winde.

Alle Kinder fahren Ski, nur Sabine liegt unter der Lawine.

usw.

 

[Avenga]

Am Dritten Tag: Hier ist Maria, ist das Schlimm?

da fehlt doch was? oder bin ich einfach zu doof? *kopfkratz*

 

[Kearns]

Die Post bringt eine neue Briefmarke mit dem Portrait von George Bush heraus. Nach kurzer Zeit häufen sich die Beschwerden, dass die Marke nicht richtig klebt. Der Präsident setzt eine Untersuchungskommission ein. Nach Monaten kommt sie zu einem Ergebnis:
1. Die Marke ist an und für ich von perfekter Druck- und Papierqualität. 2. Es ist auch nichts falsch mit der Klebeseite. 3. Die Leute spucken nur immer auf die falsche Seite.

Angela Merkel in den USA. Sie lobt gegenüber Präsident Bush die fortschrittliche Wahl-EDV in Deutschland: "Wir kennen das Ergebnis einer Wahl bereits am Abend der Wahl!" "Das ist gar nichts", entgegnet Bush: "Wir kennen das Ergebnis schon am Abend vorher!"

George Bush will seine angeschlagene Popularität heben und geht auf Tour durch Amerikas Schulen. Die Kinder dürfen Fragen stellen. Meldet sich der kleine Billy: "Mr. President, ich habe drei Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" +Zack+ - in diesem Moment läutet die Pausenglocke, die Kinder stürmen auf den Pausenhof. Danach geht es wieder mit Bush weiter. Meldet sich der kleine Bobby: "Ich habe fünf Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" 4. Warum hat heute die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? 5. Wo ist Billy?"

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.

Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!"

Der General sieht fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.

Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:

"Wir schwimmen!"


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

 

[gliderpilot]

Am Dritten Tag: Hier ist Maria, ist das Schlimm?

da fehlt doch was? oder bin ich einfach zu doof? *kopfkratz*

Da fehlt nichts! Lies den ganzen Witz nochmal langsam, und denk drüber nach

Falls dir nichts besonderes auffallen sollte:

Spoiler

Stichwort: "Jungfrau"

 

[Avenga]

Am Dritten Tag: Hier ist Maria, ist das Schlimm?

da fehlt doch was? oder bin ich einfach zu doof? *kopfkratz*

Da fehlt nichts! Lies den ganzen Witz nochmal langsam, und denk drüber nach

Falls dir nichts besonderes auffallen sollte:

Spoiler

Stichwort: "Jungfrau"

ja, mittlerweile ist mir ein licht aufgegangen, aber danke für den hinweis

 

[Meai]

Sagt George Bush zu seiner Frau: "Liebes, ich ruf dich später an wegen dem Kleid."
Antwortet seine Frau: "Du krankes Schwein! Was fällt dir ein?!"

Ich bin Begründer einer neuen Art des Antiwitzes

 

[Enisra]

Ich bin Begründer einer neuen Art des Antiwitzes

das ist so falsch
der Antiwitz lebt von seiner Nihilistischen Erzählweise und das die So doof sind, das sie wieder Lustig sind

Nur was du machts, das ist nur Text, das alleine Unwitz zu nennen senkt den Wert von Witzen

 

[Der-Aggro]

Sagt George Bush zu seiner Frau: "Liebes, ich ruf dich später an wegen dem Kleid."
Antwortet seine Frau: "Du krankes Schwein! Was fällt dir ein?!"

Ich bin Begründer einer neuen Art des Antiwitzes

Sieh es ein, du hast hier im Forum verkackt, egal was du jetzt noch schreibst.