Witze...? ^^

[Arthur-81]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

 

[nikiburstr8x]

Kommt ne 14-jährige zum Frauenarzt, und will nen Termin schon für nächste Woche, meint der Arzt "Das wird eng..."

*erröt*

Herb! Diese Anzüglichkeiten!

 

[Beetlejuice666]

Treffen sich 2 Nutten in Mainz. Sagt die eine: "Mainz is n Drecksloch" Sagt die andere "Meins auch""

Ein Klassiker vor dem Herrn

Mein liebling is der hier:
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte..

 

[Milch-Mann]

Zwei Männer laufen einsam durch die Wüste. Einer der beiden trägt einen Amboss mit sich.
Nach einer Weile fragt der zweite: "Sagmal...warum trägst Du eigentlich einen Amboss durch die Wüste ?". Darauf der erste:" Na ist doch ganz klar. Sobald ein gefährliches Tier kommt, werfe ich den Amboss weg...dann kann ich schneller Rennen!".


Zwei Wochen später: Wieder gehen die beiden durch die Wüste. Nur diesmal trägt einer der beiden eine Autotür mit sich. Wieder kommt die Frage: "Sagmal..warum trägst Du eigentlich eine Autotür durch die Wüste?". Darauf wieder der erste :"Na ist doch ganz klar. Wenn mir zu warm wird, kurbel ich einfach das Fenster runter!"

 

[Memphis11]

zwei männer sitzen nebeneinander im bus fragt der eine: kann es sein das sie gerade onanieren?
darauf der andere: ja, stört sie das etwa?
nein eigentlich nicht, aber können sie ihren nehmen, ich muss an der nächsten haltestelle raus!

 

[bumi]

zwei männer sitzen nebeneinander im bus fragt der eine: kann es sein das sie gerade onanieren?
darauf der andere: ja, stört sie das etwa?
nein eigentlich nicht, aber können sie ihren nehmen, ich muss an der nächsten haltestelle raus!

rofl... jetzt musst ich echt lachen

Ich bin ja mehr der Fan von Antiwitzen, solchen die man entweder total bescheuret, oder absolut genial findet
Hier mal ein Auszug:


"Was ist gross, gelb und schwimmt nicht?" - ein Baukran!

Warum kriegen Frauen die Periode? - Weil sie's verdient haben!

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt "Hallo, ich hätt gern 99 Brötchen". Meint der Bäcker "nehmen sie doch 100, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Metzger und bestellt "200 Gramm Wurst von der fetten Groben, bitte." "Tut mir leid, die ist heute krank gemeldet."


Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt "Guten Tag, ich hätt gern 300 Gramm Speck." Meint der Metzger "Sekunde, ich schau kurz nach." Er rennt die Treppe hoch, holt das Gewehr, erschiesst damit sein Klavier und rennt wieder hinunter in den Laden. Völlig aus der Puste sagt er "tut mir leid, Schinken ist für heute aus." worauf das Pferd meint "das macht doch nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad unterwegs."


So und jetzt haltet ihr mich für komplett meschugge

 

[Memphis11]

...nein wiso, du bist nicht der einzige der über antiwitze lachen kann, ich hab doch auch schon 2-3 gepostet

 

[Milch-Mann]

Geht mir auch so! Antiwitze sind einfach die Besten

Ein 17jähriger kommt nach ner Party nach Hause, am Morgen kommt sein Vater rein und schreit: Es stört mich nicht wenn du ins Zimmer deiner Schwerster rennst und sie als *** bezeichnest. Es stört mich nicht wenn du mich und deine Mutter beim Poppen störst. Aber es stört mich wenn du ins Wohnzimmer kackst, Streichhölzer rein steckst und sagst: Der Igel wohnt jetzt hier!

 

[Beetlejuice666]

geht n cowboy zum Frisör, kommter wieder raus, ponny weg!

 

[Milch-Mann]

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.

 

[Beetlejuice666]

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.

der tut richtig weh!

 

[Maulwurf2005]

Ein 17jähriger kommt nach ner Party nach Hause, am Morgen kommt sein Vater rein und schreit: Es stört mich nicht wenn du ins Zimmer deiner Schwerster rennst und sie als *** bezeichnest. Es stört mich nicht wenn du mich und deine Mutter beim Poppen störst. Aber es stört mich wenn du ins Wohnzimmer kackst, Streichhölzer rein steckst und sagst: Der Igel wohnt jetzt hier!

Ist das Niveau erst ganz unten, kann ich auch noch auftrumpfen:

Ein Vater kommt abends nach hause und hört komische Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter - er schaut durch das Schlüsselloch und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane selbst befriedigt.
Am nächstem Tag läuft der Vater mit einer Banane durch das Haus. Fragt die Tochter: "Was machst du da" - "du, ich zeige dem Schwiegersohn die Wohnung"

 

[Memphis11]

woher haben sie bloß diese ganzen entzückenden silberpokale?
mein sohn ist herrenreiter!
komisch, mein sohn ist auch schwul, aber pokale hat er keine einzigen!



na junge frau, wohin gehn sie denn mit ihren hübschen beinen?
wenn nichts dazwischenkommt, ins kino!


eva übernachtet zum ersten mal bei ihrem freund, er schlägt vor die neuen kondome mit geschmack zu probieren, er macht das licht aus und eva stürzt sich auf sein bestes stück, hmm schmeckt geil nach käse und zwiebeln, er keucht, mach mal langsam ich hab das ding noch garnicht drauf.

 

[Milch-Mann]

Ein 17jähriger kommt nach ner Party nach Hause, am Morgen kommt sein Vater rein und schreit: Es stört mich nicht wenn du ins Zimmer deiner Schwerster rennst und sie als *** bezeichnest. Es stört mich nicht wenn du mich und deine Mutter beim Poppen störst. Aber es stört mich wenn du ins Wohnzimmer kackst, Streichhölzer rein steckst und sagst: Der Igel wohnt jetzt hier!

Ist das Niveau erst ganz unten, kann ich auch noch auftrumpfen:

Ein Vater kommt abends nach hause und hört komische Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter - er schaut durch das Schlüsselloch und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane selbst befriedigt.
Am nächstem Tag läuft der Vater mit einer Banane durch das Haus. Fragt die Tochter: "Was machst du da" - "du, ich zeige dem Schwiegersohn die Wohnung"

Hihi...geil!^^ Man muss es sich nur bildlich vorstellen

 

[Spassbremse]

Neulich im Weißen Haus:

Präsident Obama trifft sich mit den Joint Chiefs of Staff und dem Nationalen Sicherheitsrat, um über die strategische Nuklearverteidigung der USA zu sprechen. Wie üblich, findet dabei auch eine Überprüfung des Atomkoffers des Präsidenten statt.
Obama legt den Koffer den Koffer vor sich ab, öffnet die Schlösser - ein Raunen geht durch die anwesenden Spitzen aus Militär und Politik.
Obama selbst, sichtlich erstaunt, entnimmt dem Koffer einen "Hello Kitty" Schreibblock, ein "Hello Kitty"-Federmäppchen, ein Poesiealbum, eine Lunchbox... "Oh f*ck! Was hat denn dann Sasha in die Schule mitgenommen...???!"

 

[Milch-Mann]

Ein kleiner Junge ist im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da fragt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"

 

[Rage1988]

Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus den Kneipen geschmissen?

Spoiler

Um die Uhrzeit beginnt die Happy Hour.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?

Spoiler

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen

Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam?

Spoiler

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Spoiler

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Was ist frech ?

Spoiler

Frech ist , wenn man zu einer schwangeren Frau sagt : Hallo zusammen .

Und was ist pervers ?

Spoiler

Wenn man beiden die Hand gibt

 

[SCUX]

sitzen drei Blindinen gegenüber eines Spiegels,
sagt die eine "schaut mal die drei sehn ja aus wie wir"
sagt die andere "hey, ich geh einfach mal hin"
sagt die dritte "BLEIB, die eine kommt schon"


Kontaktanzeige:
Suche man mit Pferdeschwanz,
Frisur egal!

 

[Memphis11]

drei nonnen kommen in den himmel und werden von petrus am tor empfangen, petrus fragt die erste was das schlimmste gewesen sei, das sie je getan hätte und sie sagt : ich habe einmal ein männliches glied berührt, petrus sagt : nun gut, dann wasch dir deine hände in weihwasser und du kannst in den himmel, petrus zur zweiten: und was hast du gemacht ? die zweite nonne will gerade antworten da fällt ihr die dritte ins wort : moment, bevor du dir den hintern wäschst, lass mich erst den mund ausspülen.

 

[Solon25]

Mann und Frau auf der Parkbank:

Sie: "Ich hab das dumme Gefühl, sie wollen mir was tun"
Er: "Nein, wie kommen sie darauf?"

Moment später:

Sie: "Ich glaub sie wollen mir was tun"
Er: "Nein, bestimmt nicht"

Weiteren Moment später:

Sie: "Ich werd das dumme Gefühl nicht los, sie wollen mir was tun"
Er: " Nein, ganz ehrlich, ich will ihnen nichts tun"
Sie: "Mensch, nu tun sie mir was, damit ich das dumme Gefühl los werde"