Witze...? ^^

[Mothman]

Mein alltime favorite (der ist so aasig, dass er schon wieder klasse ist...erzähle ich schon seit ich nen Kind bin und beömmel mich jedesmal - wobei der "Nazi" durch eine beliebige Gruppierung zu ersetzen ist, das wechselt^^):


Geht ein Nazi mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: Oh mein Gott, was haben Sie denn da?
Sagt die Ente: Ich habe ein Geschwür am Arsch.

 

[nikiburstr8x]

Nicht witzig!!

*schlechte Laune verbreit*

 

[Mothman]

*schlechte Laune verbreit*

Dann mach das doch bitte woanders, das hier ist nämlich der Witze-Thread. Hier ist kein PLatz für schlechte Laune.

 

[Memphis11]

Nicht witzig!!

*schlechte Laune verbreit*

.... machst du das nicht immer

 

[Solon25]

Nachschuuuuub, grad gelesen

Zwei Pizzen im Backofen:
Sagt die eine: Ahrg.. Ich glaube ich verbrenne.
Sagt die andere: aaaaaaaaaaaaah.. eine sprechende Pizza

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt ein starkes Gift. "Ich muss meinen Mann umbringen." Darauf die Apothekerin entsetzt: "Aber das dürfen sie nicht!" Wortlos holt die Frau ein Foto ihres Mannes aus der Tasche und reicht es der Apothekerin. Diese betrachtet das Bild und sagt dann: "Oh, sie haben ja ein Rezept."

Karl hat totalen Notstand, Darum sucht er den nächsten Puff auf. Bei der Puffmutti angekommen erklärt er ihr dass er nur noch 20€ in der Tasche hat. Nach einem ewigen hin und her lässt sie ihn gewähren und sagt ihm er soll im 1. Stock an Tür 2 klopfen, gesagt getan er geht rauf klopft höflich und ne hässliche alte Frau öffnet ihm. Er erklärt auch ihr seinen Finanziellen Engpass worauf sie antwortet das Geschlechtsverkehr um 20€ nicht drinn sei - aber er dürfe sie Französisch verwöhnen. Karl willigt ein, hastig geht er zu Sache und nach 2 Minuten ruft er: Wäahhhhh du hast ja Filzläuse! Woraus sie meint: Ja was hast du für nen 20er erwartet? Shrimps

 

[nikiburstr8x]

*schlechte Laune verbreit*

Dann mach das doch bitte woanders, das hier ist nämlich der Witze-Thread. Hier ist kein PLatz für schlechte Laune.

Findest du?

 

[Memphis11]

...ein kurzer geht geht noch, oder auch zwei

was haben eine frau und eine kreissäge gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch!


angeklagter, sie bekennen sich doch offen zur homosexualität, warum haben sie die nonne vergewaltigt??
entschuldigen sie, aber von hinten sah sie aus wie zorro!!

 

[Enisra]

wie bringt man einen Hund zum Maunzen??

Spoiler

In die Tiefkühltruhe und dann in die Kriessäge: Miauuuu

Und wie bringt man eine Katze zum Bellen?

Spoiler

Benzin drüber, Streichholz: Wuff

 

[Herbboy]

Was is der Unterschied zwischen nem Teller und ner Frau? Nen Teller kann man viel leichter trockenlecken...

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Sinnlos³: Kommt en Mann um die Ecke, is der Bus weg. Kommt der Bus um die Ecke, is der Mann weg. Kommt der Mann um den Bus, is die Ecke weg...

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Kommt ein Mann mit nem Pinguin in ne Kneipe, trinkt ein paar Bier und geht wieder. Das geht 3 Wochen so, JEDEN Tag. Irgendwann fragt der Barmann "Sagen Sie mal, warum nehmen Sie denn diesen Pinguin mit? " - "Naja, wo soll ich denn sonst hin mit ihm?" - "Na, wie wär's mit dem Zoo?". Am nächsten Tag kommt der Mann zum ersten mal nicht mehr. Doch schon tags drauf: wieder der Mann, wieder mit Pinguin. Meint der Barkeeper "Sagen Sie mal, sie sollten den doch in den Zoo..." - "Ja, da waren wir gestern auch, war echt toll - und morgen wollen wir ins Kino!"

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Stammtisch, Thema: Penislänge. Der eine Saufbruder gibt zu, dass er nicht grad gut bestückt ist und fragt sich, wieso die ganzen Schwarzen so nen riesen Lümmel haben... Meint einer "Naja, vlt. bind dir mal nen Stein an dein Ding, dann wird der bestimmt länger." - ein paar Wochen später treffen sich die beiden zufällig, meint der eine "Und, isser schon länger?" - "nee, aber schwarz isser schon..."

 

[bumi]

Ein Mann kommt in eine Bar, bestellt sich etwas zu Trinken und wendet sich dann an den Barkeeper "ich wette mit Ihnen um 50€ dass ich ein kleines, lebendiges, 30cm grosses Männchen in der Tasche habe." Der Barkeeper lacht und geht die Wette ein, weil er sich so was absurdes einfach nicht vorstellen kann. Der Mann greift in die Tasche und holt tatsächlich ein kleines Männchen hervor, welches über den Tresen geht, jedem die Hand schüttelt und sagt "Guten Abend, ich bin der berühmte Autor Simmel." Der Baarkepper ist total verblüfft und zückt mürrisch die 50€. "Nun sagen Sie mir aber, was es mit diesem kleinen Herrn auf sich hat!" "Nun," beginnt der Mann "draussen an der Ecke steht eine alte Strassenlaterne. Reiben sie ein paar mal kräftig daran und eine Fee erscheint, die Ihnen einen Wunsch erfüllt." Der Baarkeeper wartet keine Sekunde länger und stürmt nach draussen um an besagter Laterne zu reiben. Auf einmal erscheint tatsächlich eine Fee und fragt ihn nach seinem Wunsch. "Ich hätte gerne 3 Millionen in kleinen Scheinen!" sagt er mit einem Grinsen im Gesicht. Einen Augenblick und ein gleissendes Licht später hält er 3 Melonen und ein paar kleine Schweine in den Armen. Erbost läuft er in die Bar zurück um den Betrüger zu stellen "Was soll das?!" ruft er "Ich wollte 3 Millionen in kleinen Scheinen und stattdessen krieg ich Melonen und kleine Schweine!" "Nun, ich hätte Ihnen sagen sollen dass die Fee schwerhörig ist. Oder glauben Sie, ich wollte einen 30cm grossen Simmel?"

 

[trottel07]

Treffen sich zwei Päpste.


Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon...

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit acht Pistolen.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Kanonen Bill."
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit zwei Keulen.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Keulen Bill."
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit vier Armen, vier Beinen, drei Nasen und vier Ohren.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Tscherno Bill!"

 

[Erucu]

Um die Moral der Soldaten im Iran zu verbessern lädt George W. Bush 3 verwundete Soldaten zu sich ein und will sie für ihre tapferen Taten belohnen. Er sagt: "Ich werde eine bestimmte Stelle an Ihnen messen und Sie werden für jeden gemessenen cm mit 1.000 Dollar belohnt."
Der erste Soldat sagt, dass er von den Zehen bis zum Scheitel gemessen werden will. Es werden 184cm gemessen und er bekommt 184.000 Dollar.
Der zweite sagt: "Ich möchte von den Zehen bis zu den Fingerspitzen gemessen werden", und streckt seine Hand in die Luft. "Garnicht mal so dumm", denkt sich Bush, misst 230cm und der Soldat bekommt 230.000 Dollar.
"Ich möchte vom von der Penisspuitze bis zu meinem Hoden gemessen werden", sagt der dritte Soldat. Bush schaut ihn verdutzt an, willigt aber ein. Er legt das Maßband an die Penisspitze an und will bis zum Hoden messen, findet ihn aber nicht. Bush fragt daraufhin:
"Wo ist denn ihr Hoden?" "In Bagdad!"

 

[DSA-Zocker]

Kommt ne Frau beim Arzt

 

[Herbboy]

...und dann war da noch der Handballer mit Kreislaufproblemen...

 

[trottel07]

Kommt ne Frau beim Arzt

den wollte ich ursprünglich eig auch schreiben, war mir aba doch zu blöd

 

[Meai]

Sagt das eine Soletti zum anderen: "du siehst aber fett aus heute."
"verdammt, meine Essstörung ist keine Sache zum Lachen".

 

[Avenga]

Sagt das eine Soletti zum anderen: "du siehst aber fett aus heute."
"verdammt, meine Essstörung ist keine Sache zum Lachen".

bitte, such dir ein anderes hobby, das witze-erzählen ist eindeutig nicht deine stärke

 

[Lennt]

"Was ist gross, gelb und schwimmt nicht?" - ein Baukran!

Und warum kann er nicht schwimmen?

Spoiler

Weil er nur einen Arm hat

 

[Memphis11]

sagt der arzt zum patient: sie haben krebs und altsheimer !!
patient: na gott sei dank kein krebs !


geht eine fette frau in die beckerei und sagt : ich möchte rumkugeln !
darauf der bäcker : aber nicht in meinem laden !

 

[Milch-Mann]

geht eine fette frau in die beckerei und sagt : ich möchte rumkugeln !

Da fällt mir folgender ein:

Was macht ein Bäcker ohne Arme und ohne Beine ?


Rumkugeln