Lukecheater
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Aktualisierte Forenregeln
Eine kleine Änderung hat es im Bereich Forenregeln unter Abschnitt 2 gegeben, wo wir nun explizit darauf verweisen, dass Forenkommentare in unserer Heftrubrik Leserbriefe landen können.
Forenregeln
Vielen Dank
[Sammelthread] Fun Movies, lustiges Zeug
- Ersteller jongerg
- Erstellt am
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Gast1697404202
Gast
Lukecheater
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Enisra
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Gast1697404202
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Chemenu
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Versteh ich nicht. Wo ist der Witz?
Worrel
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MichaelG
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Das ist leider pure Realität und kein Witz.
Naja, das ist in etwa so überraschend wie "Computerspielen macht mehr Spaß als Arbeiten".
Wobei es natürlich nicht unbedingt für die Intelligenz der Zitierten spricht, extra darauf hinweisen zu müssen...
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Gast20180705
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Ich nominiere für den Darwin-Award:
El Salvador: 17-Jähriger stirbt nach Vergoldung seiner Hoden » latinapress Nachrichten
El Salvador: 17-Jähriger stirbt nach Vergoldung seiner Hoden » latinapress Nachrichten
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MichaelG
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1 Verbrecher und Arsch weniger. Da habe ich keinerlei Mitleid. Lt. den Tattoos gehörte er zu einer der gefährlichsten, brutalsten Gangstertruppen der Welt. Dagegen sind die Cosa Nostra und Ndrangeta im Vergleich Kindergeburtstag. Daher 1 Arsch davon weniger. Leider gibt es von denen aber viel zu viele. Und der IQ von dem Kerl war echt unterirdisch. Da haben im Kopf von dem wohl 3 Knochen verzweifelt versucht eine Gehirnfunktionen zu simulieren.
Lukecheater
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Enisra
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MichaelG
Gast
Protokoll zum Rücktritt von Lahm nach der WM 2014: 
PAUKENSCHLAG im Juli 2014! Philipp Lahm war aus der deutschen Nationalmannschaft zurückgetreten. Lahm selbst hatte die Mannschaft informiert. eurosport.de war damals das geheime Gesprächsprotokoll zugespielt worden. Old but gold...
Lahm: "Freunde, Mitstreiter, Weggefährten. Ich muss Euch reinen Wein einschenken..."
Großkreutz: "Ich trink' auch Mische. Hauptsache das Zeug fährt ein."
Lahm: "Ich bin Weltmeister. Mehr geht nicht. Ich trete zurück."
Löw: "Wohin? Nach hinten? Des isch, I saggemol, scho au immer oi Option für mich gewesen, dass Du wieder, I saggemol, hinten... hinten in der Viererkette..."
Lahm: "Nein, Trainer. Rücktritt! Der Kapitän verlässt das Schiff. Ihr müsst Euch jetzt überlegen, wer die Binde nimmt."
Großkreutz: "Also ich würd' nach dem Wein noch’n Binding..."
Lahm: "Binde, Kevin! Binde!"
Großkeutz: "Yo. Ab damit hinter die Binde..."
Lahm: "Binde!"
Großkreutz: "Check! Is' gut wegen Auslaufschutz in Hotel-Lobby und so. Sagt Kloppo.
Lahm: "..."
Neuer: "Jungs, der Fall ist doch klar. Wenn der alte Kapitän weg ist, muss zwangsläufig ein Neuer ran."
Löw: "Ätzat wart‘ amol. S’isch scho au wichtig, dass der Kapitän, I saggemol, aufm Platz... im Spiel... Einfluss nimmt, ja, Einfluss nehmen kann aufs Spiiiiiel, aufm Platz, im Spiel."
Hummels: "Da ist ja auch eine Frage der mentalen Konditionierung. Es geht um die Kausalität von interner Reputation und externem Charisma."
Großkreutz: "...?"
Hummels: "Die Frage auf Metaebene ist doch, wer passt in diese Binde?"
Boateng: "Isch nisch. Mörder-Bizeps so. Sorry, Bruder."
Götze: "Muss ja auch irgendwie gut aussehen, so’n modisches Accessoire am Arm."
Özil: "Word, MG. Voll!"
Per Mertesacker: "Wat willste, Mesut? Nur wieder wichtig aussehen, oder endlich auch mal wichtig sein, wie dat Jötze?"
Löw: "Idd streite, Jungs."
Mustafi: "Also wenn keiner den Lappen will..."
Müller: "Geh weida, Oida!"
Kramer: "Tschuldigung, aber bin ich hier richtig bei der deutschen Nationalmannschaft?"
Löw: "Chrischtoff, was isch?"
Kramer: "Ich muss wissen, ob das wirklich die deutsche Nationalmannschaft ist!"
Löw: "Klar, Chrischtoff."
Kramer: "Danke, das ist wichtig zu wissen."
Klose: "Ok, Leute. Komm, ich mach's. Aber nur bis Katar."
Großkreutz: "Bis zum nächsten Kater kann ich’s auch..."
Klose: "Katar! 2022. Danach mach ich nur noch Joker."
Großkreutz: "Und meine Omma läuft noch für Victoria's Secret..."
Löw: "Jungs, idd streite."
Khedira: "Wir sollten demokratisch wählen bis ich die meisten Stimmen habe."
Kramer: "Wem? Ich?"
Mustafi: "Jetzt mal im Ernst, wenn niemand den Lappen will…"
Schweinsteiger stürmt zur Tür herein: "Der König ist tot, lang lebe der König! ICH!"
Löw: "Zu spät, Baschti. Tut mit leid, mir hond scho gwählt. Der Kevin macht's."
Schweinsteiger: "Das ist nicht lustig!"
Alle im Chor: "Nö, aber funny!"
Das Protokoll fiel Michael Wollny in die Hände (Twitter: @MichaWollny)
PAUKENSCHLAG im Juli 2014! Philipp Lahm war aus der deutschen Nationalmannschaft zurückgetreten. Lahm selbst hatte die Mannschaft informiert. eurosport.de war damals das geheime Gesprächsprotokoll zugespielt worden. Old but gold...
Lahm: "Freunde, Mitstreiter, Weggefährten. Ich muss Euch reinen Wein einschenken..."
Großkreutz: "Ich trink' auch Mische. Hauptsache das Zeug fährt ein."
Lahm: "Ich bin Weltmeister. Mehr geht nicht. Ich trete zurück."
Löw: "Wohin? Nach hinten? Des isch, I saggemol, scho au immer oi Option für mich gewesen, dass Du wieder, I saggemol, hinten... hinten in der Viererkette..."
Lahm: "Nein, Trainer. Rücktritt! Der Kapitän verlässt das Schiff. Ihr müsst Euch jetzt überlegen, wer die Binde nimmt."
Großkreutz: "Also ich würd' nach dem Wein noch’n Binding..."
Lahm: "Binde, Kevin! Binde!"
Großkeutz: "Yo. Ab damit hinter die Binde..."
Lahm: "Binde!"
Großkreutz: "Check! Is' gut wegen Auslaufschutz in Hotel-Lobby und so. Sagt Kloppo.
Lahm: "..."
Neuer: "Jungs, der Fall ist doch klar. Wenn der alte Kapitän weg ist, muss zwangsläufig ein Neuer ran."
Löw: "Ätzat wart‘ amol. S’isch scho au wichtig, dass der Kapitän, I saggemol, aufm Platz... im Spiel... Einfluss nimmt, ja, Einfluss nehmen kann aufs Spiiiiiel, aufm Platz, im Spiel."
Hummels: "Da ist ja auch eine Frage der mentalen Konditionierung. Es geht um die Kausalität von interner Reputation und externem Charisma."
Großkreutz: "...?"
Hummels: "Die Frage auf Metaebene ist doch, wer passt in diese Binde?"
Boateng: "Isch nisch. Mörder-Bizeps so. Sorry, Bruder."
Götze: "Muss ja auch irgendwie gut aussehen, so’n modisches Accessoire am Arm."
Özil: "Word, MG. Voll!"
Per Mertesacker: "Wat willste, Mesut? Nur wieder wichtig aussehen, oder endlich auch mal wichtig sein, wie dat Jötze?"
Löw: "Idd streite, Jungs."
Mustafi: "Also wenn keiner den Lappen will..."
Müller: "Geh weida, Oida!"
Kramer: "Tschuldigung, aber bin ich hier richtig bei der deutschen Nationalmannschaft?"
Löw: "Chrischtoff, was isch?"
Kramer: "Ich muss wissen, ob das wirklich die deutsche Nationalmannschaft ist!"
Löw: "Klar, Chrischtoff."
Kramer: "Danke, das ist wichtig zu wissen."
Klose: "Ok, Leute. Komm, ich mach's. Aber nur bis Katar."
Großkreutz: "Bis zum nächsten Kater kann ich’s auch..."
Klose: "Katar! 2022. Danach mach ich nur noch Joker."
Großkreutz: "Und meine Omma läuft noch für Victoria's Secret..."
Löw: "Jungs, idd streite."
Khedira: "Wir sollten demokratisch wählen bis ich die meisten Stimmen habe."
Kramer: "Wem? Ich?"
Mustafi: "Jetzt mal im Ernst, wenn niemand den Lappen will…"
Schweinsteiger stürmt zur Tür herein: "Der König ist tot, lang lebe der König! ICH!"
Löw: "Zu spät, Baschti. Tut mit leid, mir hond scho gwählt. Der Kevin macht's."
Schweinsteiger: "Das ist nicht lustig!"
Alle im Chor: "Nö, aber funny!"
Das Protokoll fiel Michael Wollny in die Hände (Twitter: @MichaWollny)
Amosh
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