Witze...? ^^

[Kearns]

In diesem Thread ausschließlich Witze posten und ggf. diskutieren!

Offtopic wird gelöscht und führt zu Konsequenzen!

gez. bsekranker


Ich habs mal gesucht aber noch keinen Thread für ne Witzesammlung gefunden...und hätt mal wieder bock zu lachen..
Einfach die besten Witze die ihr kennt hier reinposten, die Seiten, die extra für so etwas sind, sind meistens 9/10 aller witze scheisse...

Ich fang mal an...^^

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA, die DEA und das CSI das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, drehen dabei jedes Sandkorn einzeln um und analysieren es, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der Vater sichtlich neben den Schuhen stehend, bekommt noch am selben Tag wieder eine E-Mail seines Sohnes: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du deine Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich von hier aus leider nicht für dich tun. In Liebe, dein Sohn Ahmed"

 

[Herbboy]

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du deine Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich von hier aus leider nicht für dich tun. In Liebe, dein Sohn Ahmed"

muss ich mir merken



Baustelle in Köln, Jupp Müller fällt von der Leiter - tot! Die Kollegen alle erschüttert, fast jeder kannte ihn gut. Da diskutieren die, wer der Ehefrau von Jupp die Todesnachricht überbringen soll. Der Pitter bringt es nicht übers Herz,er is Patenonkel vom kleinen Jupp. Hannes kann es auch nicht tun, der hatte mal was mit Jupps Frau. Usw. - da kommt der neue vorbei, Kevin. Die alteingesessenen schaffen es, ihn zu überreden. Nach ner Stunde kommt Kevin zurück, mit ner Kiste Kölsch auf der Schulter. Die anderen empört "Hey, Kevin - hörens, du Arschkrampe! Du solltest doch zur Frau vom Jupp! Watt sull der Driss jetzt heee mit dem Kölsch !?!" - "jo jo datt, isch wor ja bei der Frau Müller." - "Ja, und woher iss dann die Kiste Kölsch? Der Suppermarkt is doch inne janz andere Rischtung als die Bud vom Müller?" - "Jo, isch wor halt bei der juten Frau Müller, macht die die Tür opp, ich sach dann: sind se die Witwe Müller? säät die: isch bin die Frau Müller, aber isch bin kein Witwe! Sach isch: wettema ne Kiste Kölsch?"




oder ein Klassiker: ein Priester vertritt nen Pfarrer bei der Beichte. Das übliche: Lügen, kleine Diebstähle usw., mal hier ein paar Ave Maria, mal da ein paar Vater unser... doch dann kommt eine Frau, scheinbar mit strenger altmodischer Erziehung, und will beichten, dass sie mit Ihrem Mann Oralverkehr hatte. Der Priester weiß nicht weiter, da kommt zufällig ein Messdiener vorbei, fragt der Priester "Hey, was gibt der Pfarrer normalerweise für Oralverkehr" - "10 Euro, und wenn du gut warst noch n' Snickers."

 

[Solon25]

Wiederholung:

2 Feministinnen sitzen am Frühstückstisch, sagt die eine zur anderen: "Reich mir mal bitte die Salzstreuerin"

 

[BlackDead]

Rollt eine Kugel ums Eck und fällt um.

 

[Solon25]

Rollt eine Kugel ums Eck und fällt um.

Hey, nur Chuck Norris kann Bälle umkippen. Solltest du eigentlich wissen

Darauf Rainer Schüttler: "Na, ich bin a rainer Schüttler."

Da hilft kein schütteln und kein klopfen, in die Hose geht der letzte Tropfen

 

[Maulwurf2005]

Mein Absoluter Lieblingswitz, danke Herbboy

Rainer Schüttler und Roger Federer treffen sich beim Pinkeln. Sagt Federer: "Sag mal Rainer, schüttelst du nur oder wischst du auch mit Klopapier ab?"
Darauf Rainer Schüttler: "Na, ich bin a rainer Schüttler." .....

und ein Holländerfeindlicher klassiker (finde ich auch zum totlachen, da mein Trainer Holländer ist, und der jedes Spiel irgendwann kommt.....):
Ein Holländer, ein Deutscher, eine Blondine und ein Pfarrer sitzen im Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, und als es wieder hell wird, hat der Holländer eine ganz Rote Backe... Was denken die Leute:
Der Pfarrer denkt: "Der Holländer hat der Blondine an die Brüste gegrapscht, und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat der Blondine an die Brüste gegrapscht, und die wollte ihm eine scheuern, der hat sich geduckt, und mich armen getroffen"
Der Deutsche denkt: "Beim nächstem Tunnel haue ich dem scheiß Holländer noch eine rein"

 

[Memphis11]

ein geschäftsmann reisst sich in einer japanischen disco eine hübsche japanerin auf,später im hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer hai to! hai to! er denkt sich die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima, am nächsten tag spielt er mit seinem japanischen geschäftspartner golf, dem japaner gelingt ein ausgezeichneter schlag, um ihn zu beeindrucken versucht der geschäftsmann sein frisch erworbenes japanisch an den mann zu bringen und ruft: HAI TO ! HAI TO!, darauf der japaner : hä? was heisst denn hier falsches loch?

 

[Rage1988]

Was sind mehrere Nazis in einer Ecke ?

Spoiler

Ein rechter Winkel

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!



Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine?

Spoiler

Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?” Bush munter: “Wir planen gerade den 3.Weltkrieg.” — “Oh! Und wie sieht der aus?” — “Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt …” Der Gast schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?” Bush klopft Blair auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir gesagt, Tony. Keiner wird nach den Moslems fragen."

 

[Memphis11]

treten sich 2 bauarbeiter gegenseitig in die eier, kommt ein passant vorbei und fragt völlig entsetzt, sagen sie mal, tut das denn nicht weh?sagt der bauarbeiter, nö wiso wir haben doch stahlkappen in den schuhen........

 

[Herbboy]

Läuft ein Gast auf nem Kreuzfahrtschiff dauernd gegen Wände und Türen, rempelt Leute an, scheint orientierungslos. Da meint ein Steward zu dem gast: "Alles o.k mit Ihnen?" - "Ja, mein Arzt meinte halt, ich sollte mal nen Seetest machen."


Kommt ne 14-jährige zum Frauenarzt, und will nen Termin schon für nächste Woche, meint der Arzt "Das wird eng..."

 

[struy]

Eine Frau dreht sich um und fragt den Mann hinter ihr: "Wieso laufen sie mir dauernd nach?" Antwortet der Mann: "Das frage ich mich jetzt auch gerade."

 

[BlackDead]

Läuft ein Gast auf nem Kreuzfahrtschiff dauernd gegen Wände und Türen, rempelt Leute an, scheint orientierungslos. Da meint ein Steward zu dem gast: "Alles o.k mit Ihnen?" - "Ja, mein Arzt meinte halt, ich sollte mal nen Seetest machen."


Kommt ne 14-jährige zum Frauenarzt, und will nen Termin schon für nächste Woche, meint der Arzt "Das wird eng..."

Das sind so typische Herbboy-Witze.


Fragt der Religionslehrer seine Klasse:
"Wisst ihr was Spiritismus ist? "
Antwortet einer:
"Keine Ahnung wir kochen elektrisch"

 

[Memphis11]

sitzen zwei kühe in der dachrinne und stricken benzin, kommt ein schluck kaffee vorbei und fragt: dürft ihr überhaupt schon rauchen? darauf die kühe: wiso ist hier denn einbahn?

was macht eine eskimo frau auf einer eisscholle?
abtreiben!

zwei männer gehn ins schwimmbad, der eine springt ins wasser der andere heisst franz

 

[Enisra]

Wie geht polnischer Triatlon?

Zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück

Ein Rabbi, ein Priester und ein Pfarrer unterhalten sich darüber, wann das Leben beginnt
der Priester meint: "das Leben beginnt mit der Geburt."
der Pfarrer hingegen: "Nein, das Leben beginnt mit der Zeugeung"
der Rabbi:" Ihr habt beide Unrecht, das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind"

 

[Maulwurf2005]

Wo wir gerade bei Priesterwitzen sind:

ein Evangelischer und ein Katholischer Pastor unterhalten sich.
der Katholische Pastor: "Sag mal, wie schaffst du das eigentlich, dass es in eurer Kirche keine Tauben gibt."
der Evangelische: "DAs ist ganz einfach - wenn sie das erste mal kommen, dann taufe ich sie."
der Katholische: "und das reicht schon?"
der Evangelische: "Nein, aber wenn sie dann wieder kommen, dann konfirmiere ich sie, und dann sehe ich sie nie wieder."

 

[Memphis11]

.....einer geht noch

fragt der vater seinen kleinen sprössling: hast du deine kleine freundin eigentlich schon geküsst ? sprossling: na klar ! vater: und?, was hat sie gesagt?sprössling: keine ahnung sie hat mir mit ihren schenkeln die ohren zugehalten.

 

[fiumpf]

Was sagt der Reggae-Fan wenn man ihm sein Dope wegnimmt?

Spoiler

"Kann mal wer die scheiß Musik ausmachen?"

 

[Lordnikon27]

Also ich hab erst vor kurzem einen Thread mit Witzen aufgemacht! Aber sowas wird hier nicht gerne gesehen, wirst wohl bald gebannt.

Zu diesem Kommentar darf sich jeder seine Meinung selber bilden: http://www.pcgames.de/?menu=0901&s=thread&bid=10&tid=7926375&x=27

Den Witz mit dem Atomkrieg fand ich grandios

 

[GrRrWolf]

Was sagt der Reggae-Fan wenn man ihm sein Dope wegnimmt?

Spoiler

"Kann mal wer die scheiß Musik ausmachen?"

Der geht doch mit dem Raver....


Wann tragen die meisten Blondinen ein kleines Schwarzes?

Spoiler

Neun Monate nach der großen Hiphop-Party.

Warum tragen die Schotten Röcke?

Spoiler

damit die Schafe nicht hören, wenn sie den Reissverschluss aufmachen

Ein alter Mann liegt im Sterben.
Da riecht er, dass seine Frau in der Küche seine Lieblingsplätzchen bäckt.
Mit dem letzten Quentchen Energie hievt er sich aus dem Bett, kriecht die Treppe hinunter bis in die Küche und streckt die Hand nach den Plätzchen aus -
Da ruft seine Frau und klopft ihm auf die Finger: "Na wirst du wohl! Die sind für die Beerdigung!"


A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand.
He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes.
The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.
The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a golf-course mansion, surrounded by 50 beautiful women.
After he makes love to all of them, he begins to explore this fabulous house.
Suddenly he feels something soft under his feet, He looks down and the floor is covered in $100 bills.
Then, there's a knock at the door.
He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits.
They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead.

As the Klansmen are walking away, they remove their hoods. It's the two blonde genies.
One blonde genie says to the other one,
"I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire.

But why he wanted to be hung like a black man is beyond me..."

 

[PiusQuintus]

Älter, aber ein Klassiker (auch und gerade unter Theologen):
Eine Steinigung steht an- man hat eine Ehebrecherin erwischt. Jesus durchquert den wütenden Mob, stellt sich zu der Frau und sagt: "Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!". Daraufhin kommt aus der Menge ein riesiger Wacker geflogen, trifft die Frau am Kopf, die sofort tot zusammenbricht. Jesus dreht sich um und seufzt "Mutter, manchmal kotzt du mich an!"

Und den hier kennen alle Theologen, die in Bonn studiert haben: Prof. Menke, Dogmatiker: "Wissen Sie, auf Pontius Pilatus' Frage hin 'Was ist Wahrheit?', hat der Herr nur geschwiegen. Bei mir wäre er damit durch die Prüfung gefallen."