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Aktualisierte Forenregeln
Eine kleine Änderung hat es im Bereich Forenregeln unter Abschnitt 2 gegeben, wo wir nun explizit darauf verweisen, dass Forenkommentare in unserer Heftrubrik Leserbriefe landen können.
Forenregeln
Vielen Dank
[Sammelthread] Fun Movies, lustiges Zeug
- Ersteller jongerg
- Erstellt am
G
Gast1697404202
Gast
Die Wahrheit: Lautlose Killer - taz.de
Auch Hitler stieß einen geräucherten Aal nicht von seiner Bettkante. Bei Verzehr stimulieren rückwärtsgedrehte Omega3-Fettsäuren die Hirnanhangsdrüse und begünstigen Tagträume und Allmachtsfantasien. Bei übermäßigem Verzehr droht eine korrodierte Hypophyse. Diktatoren wie Gaddafi und Mubarak waren bekennende Fischfreunde.
Auch Hitler stieß einen geräucherten Aal nicht von seiner Bettkante. Bei Verzehr stimulieren rückwärtsgedrehte Omega3-Fettsäuren die Hirnanhangsdrüse und begünstigen Tagträume und Allmachtsfantasien. Bei übermäßigem Verzehr droht eine korrodierte Hypophyse. Diktatoren wie Gaddafi und Mubarak waren bekennende Fischfreunde.
Lukecheater
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Vordack
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Vordack
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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
G
Gast1697404202
Gast
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Worrel
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Nun, mir stellt sich zuerst die Frage, was Hitler denn mit einem Aal im Bett will - aber du hast natürlich recht: Besser auf der Bettkante lassen, als runterstoßen auf den Boden.Mal ehrlich, wer würde das schon?
7 Postings früher:
Lukecheater
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Nun, mir stellt sich zuerst die Frage, was Hitler denn mit einem Aal im Bett will - aber du hast natürlich recht: Besser auf der Bettkante lassen, als runterstoßen auf den Boden.
7 Postings früher:
ich weiß. Auf meinem Bild ist aber ein lustiger Hund...
Konstantin1995
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The great master Barkley lets you participate in his wisdom.
He tells us about the legend of a flying man called Peter Pan.
He solves the mystery by deep meditation how he, the one and only, could fly:
"Never land he must."
Lukecheater
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Bonkic
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Worrel
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Rémi Gaillard:
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passend zum Binks Plakat ein Binks Trailer 
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Lukecheater
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Ja, der lustige Hund bringts. Das Bild hat mich tatsächlich zum lachen gebracht.
G
Gast1697404202
Gast
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Vordack
Spiele-Professor/in
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
**************************
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
