"Liebes Facebook,Ich erkläre hiermit folgendes: heute 10.
Dezember 2015, in Reaktion auf die neuen Facebook Richtlinien und meinen fortgeschrittenen Alkoholismus. Gemäß den Artikeln l. 111, 112 und 0815 der aktuellen Coupé, geistige Umnachtung, erkläre ich, dass meine Rechte an allen meinen persönlichen Daten, Bilder von Grillwürstchen, Katzen und sämtlichen Carpe Diems, Texte, Glückskeksweisheiten etc... nur bei mir liegen. Veröffentlicht auf meinem Profil ab dem Tag, an dem ich mit dem Kopf auf der Tränenlach-Emoji-Taste eingepennt bin. Die kommerzielle Nutzung von einem offensichtlich Geisteskranken oder Borderliner erfordert vorher meine schriftliche Genehmigung via Kartoffelstempel.
Jeder kann diesen Text kopieren und einfügen in seiner persönlichen Facebook-Seite. Gerne aber auch in den After. Oder vergraben unter einer verharzten Linde in einer Vollmondnacht im nächstmöglichen Schalker Meisterjahr. Damit bist du unter dem Urheberrecht. Oder zumindest unter ärztlicher Beobachtung. Mit diesem Post lässt du Facebook wissen, dass das veröffentlichen, vervielfältigen, verbreiten, senden, oder auf irgendeine andere Weise Content aus deinem Profil streng verboten ist. Vielleicht. Sicher aber lässt Du alle wissen, dass Du scheinbar ein bisschen verschmort unter der Panade und ein echter Arschtrittmagnet bist. Die oben genannten Artikel sind auch für Arbeitnehmer, Studenten, Agenten, Orks, Hobbits, Romulaner und / oder -- anderes Personal im Dienst von Facebook oder dem Todesstern.
Der Inhalt von meinem Profil enthält private Informationen von beeindruckender Ödnis. Die Verletzung von meinem Privatleben wird bestraft unter Berücksichtigung des Gesetzes (UCC 1-308 1-308 1-103 plus Pi und dem Statut von Rom, Madrid oder einer anderen italienischen Stadt) und der bei Facebook üblichen Missachtung des Genitivs.
Alle Mitglieder sind eingeladen, einen ähnlichen Beitrag zu setzen, sich einen zu kloppen, oder wenn du willst, kannst du dich nackt mit Erdnussbutter einreiben und mit einer Salzstange in der Harnröhre Unheilig pfeifend über nen Acker rennen. Wenn du diese Erklärung nicht mindestens einmal veröffentlichst, wirst du stillschweigend zulassen, dass deine Fotos, sowie die Informationen in deinem Profil verwendet werden dürfen, sowie Dein Erstgeborener die AfD wählt.
Außerdem stirbt irgendwo ein Hundewelpe.
Toll gemacht.
Danke.
Deine Xavier Naidoo - Universität für angewandte Verstörungstheorie und Ententanz."
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dieses Lied stalkt mich seit 1995! Alleij wegen den Typen, die Wham! konsequent verteidigen gehört die Meinungsfreiheit verboten. [Sarkasmus Light OFF]